Bonjour les Internets, aujourd’hui un billet un peu spécial. Explications:

Un beau jour, @peccadille blogueuse -et pas des moindres- m’a proposé de faire des billets croisés. Bon, moi j’ai pas tout bien compris (n’oublions pas que je suis restée bloquée en 1817 en terme de technologie et de l’internet) mais j’ai accepté. Et, sous vos yeux ébahis, voici le premier article. Enfin, LES DEUX PREMIERS ARTICLES sur le thème des excréments. Oui, bon. On aurait pu avoir un thème plus alléchant, mais ça s’est trouvé comme ça. Si ma camarade de jeu vous parle des latrines publiques à Paris, moi je vous cause de ce qui se passe dans l’espace privé. Aujourd’hui cloisonnées entre quatre murs, les toilettes font partie intégrante de votre appartement/maison/villa de rêve. Qu’en était il avant ?

Le XIXème siècle est une période riche en innovations et transformations, et en particulier dans le domaine de l’assainissement de la ville. Et il était grand temps.

Paris est devenu le laboratoire de toutes ces innovations, la ville en  avait bien besoin. Oh oui. Si aujourd’hui, tu as de drôles de surprises en fréquentant les toilettes publiques et tu refuses de lécher les barres de métro, avant c’était pire. Genre vraiment.

Avant les grands aménagements du XIXème siècle, l’eau pluviale se mêlait à l’eau ménagère. Devant ta porte, ça puait le chou pourri et tout ceci s’écoulait dans les caniveaux, puis les ruisseaux pour enfin se déverser dans la Seine. Enfin, ça c’est au mieux. Au pire, l’eau pluviale -mélangée à tes épluchures de pommes de terre, tes excréments et ton voisin mort- stagnait devant ta porte. Les parisiens y étaient habitués, comme maintenant ils le sont à passer des heures entassés dans le métro. Ça pue, ok, mais tant pis. Personne ne s’inquiétait des dangers pour la santé.

Chevallier, Labarraque et Parent-Duchatelet inventent la fosse fixe

Francois Ier en 1539 fait passer un édit capital. Désormais les excréments doivent rester à l’intérieur, chez toi, pour ne pas déranger le passant -éventuellement noble- qui passe devant chez toi. Super, donc maintenant, ca pue la merde dans ta seule pièce à vivre. En revanche l’urine peut toujours  être déversée dans les rues, ça se voit moins dans l’eau.

Est alors créée une nouvelle corporation, celle des vidangeurs. Ce sont les « maitres Fi-fi » (du latin fimus qui signifie fumier) qui viennent vider ta fosse d’aisance. Les « maitres Fi-Fi » emportent tout en périphérie de la ville, dans une décharge. Tu peux facilement imaginer le truc. Une fosse fétide, pleine, débordante. Pour te dire, c’est tellement dégueulasse que les vidangeurs finissent par perdre la vue, et leur état de santé général est touché. On trouve jusqu’à 17 variétés de plomb dans ces fosses.

« Le resserrement du gosier, des cris involontaires et quelques fois modulés, ce qui fait dire aux ouvrier que le plomb les fait chanter… »

Du coup, c’est pas trop rigolo d’y travailler, mais la ville est propre… enfin, presque.

Les fosses d’aisance, dans l’idée, c’est bien. Le problème c’est qu’elles ne sont pas forcément trop trop bien étanches, ça pollue le sol. Dans ton sol, il y a de l’eau. L’eau tu la bois. Tu finis par boire ton caca, en somme.

Payen et Dalmont, ingénieurs en fosse mobile

En 1835, deux hygiénistes Payen et Dalmont inventent un appareil super. La fosse mobile sépare les matières liquides et solides, les deux se déversant dans des tonneaux différents. C’est mieux pour les vidangeurs qui ne sont plus en contact avec les excréments. Ils remplacent le tonneau plein par un tonneau vide. C’est super. Mais on va faire encore mieux.

.Les ingénieurs vont mettre en place un réseau d’égouts dans les galeries souterraines de la ville. C’est l’apparition des bouches d’égouts. Tu fais relier  directement tes latrines à l’égout et tu vas verser directement les restes de ta soupe moisie dans la bouche d’égout. A partir de 1856 ce système est OBLIGATOIRE à Paris. Ni vu ni connu, tes épluchures de patates et l’odeur de chou ne restent pas devant ta porte.

Haussmann au service des égouts

Les fosses fixes d’aisance deviennent l’homme à abattre (je sais, ca veut rien dire, mais c’est l’idée), c’est un nid à maladie, et personne veut choper le choléra. Haussmann va mettre les moyens pour ne pas que la ville de Paris soit infectée. C’est la révolution de l’eau. Les fosses (reliées à l’égout) doivent être inondées, c’est l’invention de la chasse d’eau. Liquéfiés, les excréments ne peuvent pas s’accrocher sur les parois, les obstruer et permettre le développement des maladies. Tout va directement dans la Seine. Bon, c’est un autre problème.  A partir de 1875, il est impératif d’assainir la Seine.

Ah ma douce, nous sommes si bien en compagnie de cygnes et d’excréments.

_______________________________________________________________

• Retrouve le billet de Peccadille sur le même sujet en cliquant ICI, ou ICI, ou encore ICI.
• Rapport sur les fosses mobiles inodores, 1819 (Gallica)
• Rapport général sur les travaux de du Conseil de salubrité (Gallica)
• Fosses septiques et appareils équivalents (Gallica)