C’est l’histoire d’une histoire pas drôle. Le jeudi 2 février 1933, au Mans. Monsieur Lancelin frétille d’excitation à l’idée de rentrer chez lui pour poser les pieds sous la table. Faut dire qu’il a eu une éreintante journée en tant qu’administrateur … Continuer la lecture
Sous vos yeux ébahis, un nouvel article (qui traite encore des mauvaises mœurs au XIXème siècle) (ferme cette page si tu en as marre de lire des histoires avec des bites/mains qui ne sont pas à leur place)
Petit rappel, le texte qui suit est une analyse d’arrêt de la Chambre Criminelle de la Cour de Cassation. Ici, il s’agit d’un arrêt rendu le 25 mars 1843.
C’est donc l’histoire pas drôle de Marie-Victoire. A la base, ça allait. Elle avait un père et une mère (un papa, une maman) et puis son père est mort. Ça déjà, c’est triste. Sa mère, Élisabeth, décide de se remarier. Elle choisit pour légitime et tendre époux Pierre. Désormais, en vertu de l’article 215 du Code Civil de 1804, toute la petite famille vit dans une coquette maison dans l’Hérault. On entend les cigales chanter et on y boit de l’eau de la Salvetat. Ils sont bien là, en famille. Jusqu’au jour où Pierre se rend compte que la petite Marie-Victoire, qui a un peu moins de 15 ans, a les seins qui poussent et un cul bombé. Alors, il décide -sans penser à mal hein- de la tripoter, tranquille.
Marie-Victoire en parle à sa mère. Elles sont bien véner’ et vont porter l’histoire devant la justice.
Voici une des recettes utilisées au XIXe siècle pour lutter contre l’impuissance. C’est une sorte de viagra. Par contre, déconne pas, ça ne se mange pas. C’est une sorte d’encens. Un encens pour bite. Ça embaume la pièce et te transforme en star du X. Si ça ne fonctionne pas sur ton membre esprit engourdi, la prochaine étape c’est la méthode de la flagellation.
Sinon, t’as toujours ça.
Tu mélanges le tout, et tu fais bien gaffe aux dosages.
À vos balances !
Sinon, y’a plein de recettes magiques médiévales aussi selon Albert le Grand, et Albert le Petit, ou le Petit Albert. Mais encore les plantes qui font bander l’humanité. Promis, je dirai pas à ta meuf que tu as noté les infos. De rien.
Un beau jour, dans les années 1910, Monsieur X tombe amoureux d’une tendre et douce amie. Pour se marier, les deux amoureux font l’objet d’une visite médicale afin d’obtenir le certificat prénuptial. Indispensable pour la publication des bans, bref on s’en fout, la procédure on verra plus tard. Ou jamais.
Madame est bien vierge, Monsieur a ce qu’il faut là ou il faut. Youpitralala, ils peuvent se marier. Et ils le font, dans une belle église, avec une belle robe, des guirlandes dans la salle des fêtes et des grains de riz. C’est beau.
Et puis, en 1913, Madame quitte le domicile conjugal et demande le divorce pour impuissance. Elle se plaint d’être (encore et toujours) vierge.