Pervitine, la drogue des nazis

Raconté le 4 décembre 2016 par Marine Gasc

Ah les nazis, les camps et la Seconde Guerre mondiale… Il y en a des choses à dire. On parle souvent (et c’est bien légitime) des victimes du nazisme, mais on évoque plus rarement l’armée allemande et encore moins les soldats, les fameux SS. Et pourtant… Dans cet article, je vous parle de la drogue qu’on fournissait en quantité aux soldats pour les rendre plus forts physiquement (mais plus faibles psychologiquement). Découvrez la Pervitin, la pervitine ou encore la méthamphétamine nazie.

La pervitine, un stimulant légal

En 1939, la pervitine est en libre-service en Allemagne. Tout le monde peut l’acheter et sous différentes formes sous le nom de Pervitin. En cachet, en poudre, mais aussi dans du chocolat. En Allemagne, il existe déjà du chocolat au café, dans une petite boite ronde, c’est mignon et pratique. On raconte que les soldats de l’armée de l’air en consommaient beaucoup. Et puis, on décide d’y mettre ensuite de la pervitine. C’est le laboratoire Temmler qui produit la drogue. L’idée c’est de concurrencer le Coca-cola qui est très présent en Allemagne. Les nazis et les Etats-Unis ne sont pas super copains pendant la Seconde Guerre mondiale, alors on cherche une alternative bien allemande. Ce n’est pas (encore) considéré comme une drogue mais plutôt comme un énergisant, du coup tout le monde en prend. La mère de famille fatiguée par ses gamins, l’ouvrier, le poète. Comme le guronsan, le redbull, l’ovomaltine ou le café, la pervitine trouve des clients.

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Les effets de la pervitine sont connus : coupe-faim et sensations d’euphorie et d’invulnérabilité. C’est ce qu’on aime bien pendant la guerre. Le problème, c’est qu’on devient rapidement addict à la pervitime…

Une armée forte grâce à la pervitine

« L’idée était de transformer de simples soldats, marins et aviateurs, en pantins capables de performances surhumaines. » Otto Rank, médecin militaire Continuer la lecture →

Mademoiselle Mars, actrice morte d’avoir voulu rester belle

Raconté le 28 novembre 2016 par Marine Gasc

Dans l’article du jour, je vous parle d’une grande actrice du début du XIXe siècle. Il s’agit de Anne Françoise Hippolyte, plus connue sous son nom de scène de Mademoiselle Mars. L’actrice a toujours pris soin d’être belle et de le rester, jusqu’à s’empoisonner…

Qui est Mademoiselle Mars ?

Anne Françoise Hippolyte est née le 9 février 1779 à Paris. Son père, Jacques Marie Boutet est un acteur de la comédie Française on l’appelle Monvel. Sa mère, Jeanne Marie Salvetat est également comédienne, mais son accent ~~de Cagole~~ méridional, l’empêche de percer dans le milieu. Elle se fait appeler Madame Mars, mais ne va rester que trois ans à la Comédie Française. Chose étrange mais possible dans le milieu des artistes, le couple n’est pas marié et deux ans après la naissance de la future Mademoiselle Mars, Monvel se casse, il épouse une fille, une comédienne suédoise, et ne revient que des années plus tard. Pendant ce temps, Mademoiselle Mars est élevée par son beau-père, Valville, il a ses entrées à Versailles et ça va être bien utile à la jeune actrice. A 12 ans, elle joue déjà à Versailles et au Palais-Royal. C’est le début d’une longue carrière.

Mademoiselle Mars, célèbre actrice

Quatre ans après sa première scène à Versailles, Mademoiselle Mars entre au Théâtre Feydeau, ensuite elle intègre la Comédie Française, et contrairement à sa mère, elle va y rester longtemps. Jusqu’en 1841 ! C’est une excellente actrice, reconnue pour sa beauté mais surtout (et c’est rare qu’on le reconnaisse) pour son talent ! Sur les planches, elle joue la coquette et ne possède aucune rivale à la hauteur de son talent.

Dans ses premières années d’actrice, on la compare à « un pruneau sans chair » tant elle est maigre. On ne remarque que ses grands yeux noirs et son épaisse chevelure brune. On dit que sa voix est rauque et captivante. Sa diction est tellement reconnue qu’elle donne des cours à Elisa Bonaparte. D’ailleurs, elle est l’actrice favorite de Napoléon -le frère d’Elisa. Continuer la lecture →

Henri II a la bite tordue (maladie de Lapeyronie)

Raconté le 20 novembre 2016 par Marine Gasc

Je vous ai parlé dans un précédent article de l’accouchement difficile (très difficile) de Catherine de Médicis pour ses jumelles. Et pour cause, il a fallu découper une des jumelles dans le ventre afin de sauver la deuxième. C’est moche. Alors qu’avec une césarienne, on sauvait les deux (merci le progrès). Catherine de Médicis et Henri II, ont eu dix gosses et neuf grossesses, et pourtant, c’était pas gagné. Henri II a la bite tordue (vraiment tordue).

Henri II et Catherine, le couple prometteur

Le 28 octobre 1533, alors que le futur Henri II épouse Catherine de Médicis, on se dit que la royauté a encore de beaux jours devant elle. C’est vrai. Elle est plutôt classe, issue d’une bonne famille, c’est la nièce du pape Léon X. Ça en jette non ? (non)(enfin, à l’époque, si). C’est clairement pas le grand amour entre les deux jeunes mariés, mais c’est pas tellement ce qu’on leur demande non plus. Tant qu’ils font bonne figure devant la populace et la cour et qu’ils font des gamins mâles pour la succession de la couronne, ça passe. Sauf que des gamins, ils n’arrivent pas à en avoir. Et c’est pas faute d’essayer. Un an après le mariage, toujours pas de mioche. Deux ans après, c’est pas mieux. En 1536, que dalle. Bin mince. Il y a bien un truc qui cloche… Et si le couple royal était stérile ? Avant de tirer des conclusions hatives, Henri II et Catherine de Médicis vont tenter des choses pour y remédier. Entre méthodes de grand-mère et superstition à la con, je vous le dis direct : rien ne marche.

Les remèdes inefficaces

Catherine de Médicis va appliquer tous les conseils qu’on lui donne. Tous. Même les plus idiots.

Tout d’abord, pour savoir si une femme est fertile, au XVIe siècle, il existe une méthode infaillible à base d’ail. Non, je déconne, c’est complètement WTF comme méthode, mais assez simple à réaliser. Pour cela il faut :

un vagin
une gousse d’ail
un peu de temps

L’idée c’est d’insérer la gousse d’ail dans le vagin et d’attendre douze heures. Continuer la lecture →

Les oubliés de l’île de Clipperton

Raconté le 17 novembre 2016 par Marine Gasc

Dans l’article du jour, je vous parle d’une petite île dans l’océan Pacifique. Enfin, il s’agit plutôt d’un atoll. Un atoll, c’est en gros, une barrière de sable de forme circulaire qui permet une rétention d’eau (un lagon). Eh beh, c’est pas clair du tout. Un atoll, c’est ça ! Parfois une image vaut mieux que tous les mots du monde hein.

L’île de Clipperton

Du coup, Clipperton est une île française située dans le Pacifique à un millier de kilomètres du Mexique, et un peu moins de cinq mille de Hawaï C’est aussi le seul lagon au monde d’eau douce ! L’île a été découverte en 1711 par les Français, Mathieu Martin de Chassiron et Michel Dubocage, ils appellent le lieu : île de la Passion. Et puis on se rend compte que quelques années avant, en 1704, un mec nommé Clipperton a déjà posé le pied dessus, alors elle prendra son nom. Mais bon, l’île de Clipperton, tout le monde revendique sa découverte, mais personne n’en veut vraiment. Faut dire que ça ne sert pas à grand chose, on peut y installer personne ou presque (1,7 km² de superficie). La France revendique l’île en 1858 et personne ne conteste quoi que ce soit… Et puis, soudainement, le Mexique réagit.

Clipperton, l’île Mexicaine

En 1897, les Américain se rendent compte qu’il y a une grande quantité de guano sur l’île et ça, ça les intéresse. Pourtant le guano c’est de la fiente. Oui oui, du caca, de la merde d’oiseaux ! Mais dans les cultures, on l’utilise comme engrais et c’est surpuissant. Le gouvernement mexicain décide alors de revendiquer l’île car après tout, l’atoll est plus proche du Mexique que de n’importe quoi d’autre. Le Mexique accorde une concession aux Américains mais le gouvernement mexicain veut quand même marquer son territoire. Il décide de mettre sur place une garnison de soldats, avec femmes et enfants. Ils sont une centaine.

Les oubliés de Clipperton lorsqu’on a arrêté de les oublier

On a construit un grand phare et des baraques pour accueillir tout le monde. Des bateaux viennent les approvisionner tous les 60 ou 80 jours, environ. L’île est désertique, impossible de faire pousser quoi que soit, donc à part bouffer des crabes… y’a rien. Et des crabes, il y en a beaucoup trop. Alors c’est joli, mais ça rend letruc invivable (encore aujourd’hui, voici les crabes endémiques de Clipperton 1 – 2). L’avantage revient quand même au lagon d’eau douce. Les mecs peuvent au moins boire.

La Révolution mexicaine

En 1910, ça chauffe un peu au Mexique suite à la réélection de Porfirio Diaz. Il y a des insurrections partout dans le pays. Diaz démissionne en mai 1911 et Madero le remplace. Puis il est assassiné. Pendant ce temps, l’armée connaît des déboires avec la guérilla. C’est compliqué, faut être sur tous les fronts et manifestement, le gouvernement (qui n’en est pas vraiment un) est très occupé à conquérir/garder le pouvoir.

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On pourrait penser qu’un mec du pouvoir puisse vouloir aller chercher la garnison de Clipperton pour renflouer ses troupes. Mais que nenni. Concrètement, tout le monde au Mexique oublie la garnison et avec ce contexte, le bateau américain qui doit venir approvisionner les habitants de l’île ne vient pas. La galère. Continuer la lecture →

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