C’est toujours compliqué de reprendre une activité normale lorsqu’on sait que des extrémistes sont chauds bouillants pour nous faire péter le cerveau à n’importe quel moment. Le seul moyen que j’ai trouvé pour prendre un peu de distance est de … Continuer la lecture
La pipe, c’est chic. Enfin, ça rime. Presque. Comme vous l’avez compris, aujourd’hui on va parler de sexualité, et tout particulièrement de rapport bucco-génital. La fellation. Y’a pas de doute, c’est une pratique universelle ! Le seul doute qu’on a, c’est : depuis quand ? Il existe de nombreuses peintures rupestres à caractère sexuel, oui, de nombreuses. Il y a même des objets en forme de bite. Pas des sextoys, plutôt des idoles. Dans son livre l’histoire de la fellation, Thierry Leguay fait référence à un dessin d’Altaï, une personne à genoux en face de l’autre… Mais de là à déduire quoi que ce soit… Les premières vraies preuves se trouvent en Égypte antique… Et pour le coup, c’est explicite !
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Vous voulez savoir si Cléopâtre pratiquait la fellation ? Attendez, je vais vous le dire, mais d’abord, parlons des dieux, et des déesses. Tout particulièrement d’Osiris. Osiris, roi des morts, pauvre homme, a été tué par son petit frère, Seth. Puis découpé. L’histoire ne s’arrête pas là, sa femme, Isis, qui est aussi sa sœur, compte bien rendre la vie à Osiris. Pour cela, elle cherche ses membres partout, elle retrouve tout. Tout, sauf sa bite. La bite du dieu a disparu, sans doute avalée par un poisson. Heureusement, Anubis va créer un phallus artificiel. Mais il faut lui donner vie. Quoi de mieux qu’une petite pipe pour redonner vie à un homme ? ET PAF. Osiris est vivant, Isis est contente. Et la fellation fait partie des symboles de la renaissance en Égypte !
Aussi, vous imaginez bien que les Égyptiens ne vont pas se priver. Les prostituées ayant pour spécialité la fellation portent du rouge à lèvre. Ainsi, on les reconnaît facilement. On sait que le job sera bien fait.
Enfin, oui, vous l’attendez tous, Cléopâtre a été surnommée « Cheilon » qui signifie « grosses lèvres », ou encore « Meriochane » « bouche ouverte », car elle aurait pratiqué des pipes sur plus d’une centaine d’hommes de garde. En une nuit. Les légendes à son propos vont bon train !
Autre continent, autre ambiance. Si la pipe est presque reconnue d’utilité publique en Egypte, en Grèce, ce n’est pas le cas. Pas du tout. La fellation est taboue. Enfin… C’est un tabou dans le couple marié. Continuer la lecture
Aaaah, vivre à poil… Certains en rêvent, d’autres le font… La nudité est devenue un problème avec la religion, avant ça, on pouvait vivre nu ou presque nu sans avoir de problème particulier. Aujourd’hui, tu laisses apercevoir un bout de téton, et on te classe direct dans le rang des cagoles salopes. Je vous présente aujourd’hui les Adamites, encore appelés Adamiens ou Turlupins, selon les siècles. L’idée c’est de vivre à poil. Bon, ils vont se faire péter la gueule au XVème siècle, mais faut avouer qu’ils n’étaient pas tous franchement honnêtes.
Au IIème siècle, une première communauté naturiste fait parler d’elle. Les adeptes se font appeler « les Adamites» et l’idée c’est de retrouver l’homme dans l’état de nature tel que l’était Adam au moment de sa création. La principale chose qu’ils retiennent, c’est qu’Adam était à poil, et qu’il était bien. La philosophie des Adamites s’inspire du mode de vie d’Adam et Eve, dans le jardin d’Eden. En gros, il ne faut pas se marier, faut pas non plus avoir de meuf, parce que sans le péché de cette godiche de Eve, ça ne se serait jamais produit. En revanche, il est possible de coucher avec des filles hein, on peut même se les partager entre hommes. En vrai société communiste, les Adamites partagent les biens et les femmes. C’est un peu comme pour se remercier d’avoir rétabli la vie originelle. Bin voyons…
Il faut l’avouer, certains adeptes étaient chastes et continents, ils refusent de tomber dans le péché de la chair. Continuer la lecture
Il était une fois, un monsieur très sérieux avec une vie très sérieuse. Henri d’Orléans est le fils du roi Louis-Philippe. Je veux dire, ce n’est pas n’importe qui. Le problème, c’est que la monarchie au XIXème siècle, ça marche pas beaucoup. Depuis la Révolution, en gros, on ne peut pas saquer les rois, les reines, ni tout ce qui ressemble de près ou de loin à une couronne, alors en 1848, on va renverser la monarchie pour retrouver une République. Le rêve monarchique de Louis-Philippe aura duré presque 18 ans, puis la famille va devoir s’exiler en Angleterre.
Henri d’Orléans est né en 1822, il hérite du château de Chantilly, alors qu’il n’a que 8 ans. L’édifice a été bien pété pendant la Révolution, les pierres ont été revendues, les intérieurs saccagés. Il va en faire un lieu de malade, celui qu’on connaît actuellement et qui compte les plus belles peintures du monde (à peu près).
Le duc d’Aumale, presque majeur, va se foutre dans le milieu de la politique et militaire. A l’époque, c’est intimement lié. Il va d’ailleurs être gouverneur général de l’Algérie dans les années 1840 et il participe activement à la chute d’Abd el-Kader en 1847. Enfin, le duc d’Aumale est élu le 30 décembre 1871 membre de l’Académie française. La même année, il devient député de l’Oise. C’est classe quand même.
Mais alors ? Comment un mec sérieux qui fait des trucs si relous (la guerre, l’art…) peut-il avoir donné son nom à une position sexuelle ? Bin, c’est simple, ça n’a juste rien à voir avec son job, il faut découvrir sa vie privée.
Alors qu’il a 22 ans, Henri d’Orléans épouse Marie-Caroline de Bourbon-Siciles en 1844. Elle aussi c’est une princesse. Elle est belle, fraîche, mais surtout c’est sa cousine germaine. A l’époque, on ignore clairement les problèmes liés à la consanguinité… Aussi, sur sept de leurs gamins, seulement deux garçons vont atteindre l’âge adulte… Continuer la lecture