Les tortures du docteur Sims, au service de la gynécologie

Raconté le 18 décembre 2016 par Marine Gasc

Clairement, la gynécologie n’a pas été la discipline la plus importante dans l’histoire de la médecine. En même temps, ça ne concerne que la moitié de la population et il fait bien sombre dans le vagin d’une femme. Durant l’antiquité, on n’y était toutefois pas indifférent. On a retrouvé des forceps et autres spéculums uteris à Pompéi. Et puis, on découpait pour comprendre. Enfin, arrive le Moyen-Age et là on abandonne tout ce qu’on a déjà appris. On pense que seules les femmes qui ont eu des enfants peuvent faire accoucher les autres. Alors les médecins ne s’intéressent pas des masses aux corps des femmes.

Mais au XIXe siècle, il y a bien un homme qui décide d’y mettre le nez dessus (enfin, façon de parler)(enfin, non c’est quand même le cas), il s’agit de Sims.

Qui est James Marion Sims ?

On qualifie le bonhomme de père de la gynécologie moderne. Et effectivement, il a permis de grandes avancées dans la discipline. Mais à quel prix !

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James Marion Sims est né en 1813, en Caroline du sud. Pendant toute son enfance, Sims connait des esclaves. Son père est shérif, la famille vit dans le sud des États-Unis et à l’époque c’est encore super classe d’avoir des personnes -Noires- à son service. James Marion Sims fait des études de médecine dans différentes universités du pays et côtoie des médecins à la pointe dans leurs disciplines. Mais contrairement à Sims, aucun ne s’intéresse à la gynécologie. Il va cependant décider d’en faire sa spécialité. En 1845, le médecin Sims ouvre un hôpital privé pour femmes en Alabama.

La fistule vésico-vaginale

James Marion Sims décide de s’impliquer tout particulièrement dans la recherche et l’expérimentation sur la fistule vésico-vaginale (RMLH : premier blog sur la fistule…). La fistule vésico-vaginale (ou sa jumelle vésico-rectale) est généralement la conséquence d’un accouchement long et douloureux. Continuer la lecture →

La légende de Jeanne la Papesse

Raconté le 11 décembre 2016 par Marine Gasc

Cet article est un article inédit issu du tome 3 de Raconte-moil’Histoire, tu peux l’acheter, il est bien. Tu peux même le feuilleter avant si t’es pas trop sûr de toi. Jeanne, elle n’a pas existé, et c’est quand même bien dommage, j’veux dire, son histoire est vraiment cool… A ce qu’il paraît, c’est l’Église catholique elle-même qui l’a inventée afin d’éviter qu’une femme usurpe le pouvoir…

En 850 après la naissance de Jésus Christ, Jeanne, une jeune meuf maligne, quitte sa famille pour faire des études et rejoindre son amant, d’abord en Angleterre, ensuite à Athènes. C’est pas la porte à côté à cheval. Pour voyager, elle se déguise en homme. Grimée, c’est plus facile pour faire des affaires. Pour éviter de se faire violer entre deux chemins aussi. Elle se fait appeler Johannes Anglicus, Jehan l’Anglais. On ne sait pas si c’est avant ou après son premier semestre de philo grecque que c’est arrivé, mais le mec de Jeanne meurt.

Alors, la jeune fille décide d’aller à Rome. Apprendre de nouvelles choses. Voir du pays quoi.

La vie d’homme

Rapidement, Jeanne, enfin Jean l’Anglais (oui, la meuf kiffe bien se travestir, du coup, elle reste habillée en homme même après ses longs voyages) devient lecteur des Écritures Saintes. En gros, vu qu’elle sait lire et que c’est relativement rare à l’époque, elle a pour mission de lire la Bible au peuple. Sans doute dans l’espoir de conquérir toujours plus de fidèles croyants chrétiens. En plus de ça, elle montre dans toute la ville toutes les vertus chrétiennes, le pardon, la charité et euh… les autres trucs gentils. Ça marche bien pour elle, alors elle va rentrer à la Curie (en gros, c’est un club d’assistants du pape) et elle va ensuite être nommée Cardinal. Toujours en tant qu’homme évidemment. Sans doute, dans la cité papale, des meufs ils n’en avaient pas vu beaucoup pour se laisser duper de la sorte. Bref, ça n’en finit pas pour Jeanne, c’est vraiment la gloire !

Elle est élue pape et est acclamée par toute l’église catholique. Grande classe !

Et paf, Jeanne la Papesse, paf…

Voilà deux ans que Jeanne est pape, c’est la belle vie, ça sent bon l’encens et elle vit d’eau fraîche bénite. Et d’amour. Ouais, surtout de parties de jambes en l’air, la coquine. Il y en a un ou deux qui ont dû voir percer ses tétons sous sa robe de pape, sa soutane quoi. Aussi, en pleine procession de la Fête-Dieu, entre la Basilique Saint-Jean-de-Latran et Saint-Pierre, Jehan l’Anglais accouche t’il d’un mouflet. Stupéfaction dans l’assemblée !

Le pape est enceinte, et pire que ça, le pape est une femme ! Horreur et damnation.

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Les oubliés de l’île de Clipperton

Raconté le 17 novembre 2016 par Marine Gasc

Dans l’article du jour, je vous parle d’une petite île dans l’océan Pacifique. Enfin, il s’agit plutôt d’un atoll. Un atoll, c’est en gros, une barrière de sable de forme circulaire qui permet une rétention d’eau (un lagon). Eh beh, c’est pas clair du tout. Un atoll, c’est ça ! Parfois une image vaut mieux que tous les mots du monde hein.

L’île de Clipperton

Du coup, Clipperton est une île française située dans le Pacifique à un millier de kilomètres du Mexique, et un peu moins de cinq mille de Hawaï C’est aussi le seul lagon au monde d’eau douce ! L’île a été découverte en 1711 par les Français, Mathieu Martin de Chassiron et Michel Dubocage, ils appellent le lieu : île de la Passion. Et puis on se rend compte que quelques années avant, en 1704, un mec nommé Clipperton a déjà posé le pied dessus, alors elle prendra son nom. Mais bon, l’île de Clipperton, tout le monde revendique sa découverte, mais personne n’en veut vraiment. Faut dire que ça ne sert pas à grand chose, on peut y installer personne ou presque (1,7 km² de superficie). La France revendique l’île en 1858 et personne ne conteste quoi que ce soit… Et puis, soudainement, le Mexique réagit.

Clipperton, l’île Mexicaine

En 1897, les Américain se rendent compte qu’il y a une grande quantité de guano sur l’île et ça, ça les intéresse. Pourtant le guano c’est de la fiente. Oui oui, du caca, de la merde d’oiseaux ! Mais dans les cultures, on l’utilise comme engrais et c’est surpuissant. Le gouvernement mexicain décide alors de revendiquer l’île car après tout, l’atoll est plus proche du Mexique que de n’importe quoi d’autre. Le Mexique accorde une concession aux Américains mais le gouvernement mexicain veut quand même marquer son territoire. Il décide de mettre sur place une garnison de soldats, avec femmes et enfants. Ils sont une centaine.

Les oubliés de Clipperton lorsqu’on a arrêté de les oublier

On a construit un grand phare et des baraques pour accueillir tout le monde. Des bateaux viennent les approvisionner tous les 60 ou 80 jours, environ. L’île est désertique, impossible de faire pousser quoi que soit, donc à part bouffer des crabes… y’a rien. Et des crabes, il y en a beaucoup trop. Alors c’est joli, mais ça rend letruc invivable (encore aujourd’hui, voici les crabes endémiques de Clipperton 1 – 2). L’avantage revient quand même au lagon d’eau douce. Les mecs peuvent au moins boire.

La Révolution mexicaine

En 1910, ça chauffe un peu au Mexique suite à la réélection de Porfirio Diaz. Il y a des insurrections partout dans le pays. Diaz démissionne en mai 1911 et Madero le remplace. Puis il est assassiné. Pendant ce temps, l’armée connaît des déboires avec la guérilla. C’est compliqué, faut être sur tous les fronts et manifestement, le gouvernement (qui n’en est pas vraiment un) est très occupé à conquérir/garder le pouvoir.

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On pourrait penser qu’un mec du pouvoir puisse vouloir aller chercher la garnison de Clipperton pour renflouer ses troupes. Mais que nenni. Concrètement, tout le monde au Mexique oublie la garnison et avec ce contexte, le bateau américain qui doit venir approvisionner les habitants de l’île ne vient pas. La galère. Continuer la lecture →

Tribunal d’impuissance pour mari infertile

Raconté le 13 novembre 2016 par Marine Gasc

De nombreuses femmes ont été répudiées parce qu’elles ne fournissaient pas de gosses à leur époux. C’est notamment le cas de la reine Marguerite, première femme du roi Henri IV, mais aussi de Joséphine, première épouse de Napoléon Bonaparte. Et Catherine de Médicis a bien failli y passer. Ben oui ? Une femme est faite pour faire des gamins et fournir des héritiers, pas seulement pour faire la belle sur le trône royal, impérial, ou peu importe lequel.

Ce que l’on sait moins, c’est qu’une femme peut faire annuler l’union avec dommages et intérêts, si le mari est impuissant. Alors, pas si ça arrive une fois tous les huit ans. Seulement si le mariage n’a pas pu être consommé. Et entre 1550 et 1791, on ne rigole pas avec les mecs qui bandent mou.

Le mariage c’est important mais le cul aussi…

Le mariage est important, il structure la société et la rend pérenne. Oui, enfanter hors mariage c’est un scandale. Alors on se jure fidélité, on s’enfile des alliances, un bisou et c’est parti. On attend d’un couple marié qu’il enfante. La femme ne doit pas aller voir ailleurs, car elle pourrait tomber enceinte du voisin et un homme n’a pas à élever avec son argent le gamin du voisin. La contraception étant interdite, l’épouse ne peut donc pas tromper son mari. En revanche, le contraire est possible,un homme peut bien coucher avec la terre entière. Mais le mieux c’est encore lorsqu’il coïte avec sa meuf, en vue d’enfanter.

S’il ne le fait pas, la femme peut demander l’annulation de l’union et obtenir réparation. On considère à l’époque qu’un homme qui a des troubles de l’érection offense sa femme et ne respecte pas l’œuvre du mariage : la procréation. Il offense l’Église. Concrètement, si le mec ne bande pas le soir de la nuit de noces, tout le monde a un peu les glandes, mais ça passe. On met ça sur le coup de l’émotion. Mais si ça vient à durer, il va devoir passer devant le tribunal d’impuissance ! Continuer la lecture →

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