A notre époque, on a tendance à torturer les animaux. A peu près tous. Les phoques, les chats, les requins, les taureaux (ah non, c’est vrai, c’est tra-di-tio-nnel de planter des lances dans un animal énervé et fatigué dans le … Continuer la lecture
Salut internet, l’autre jour sur Twitter, je suis tombée sur quelques liens de revues Gallica du brillant @blouzouga. Plein de lol, en découvrant la Culture Physique. Une revue bimensuelle du début du XXème siècle qui parle de sport, d’exercices, mais surtout de musculation et d’haltères. Il y a des pubs un peu partout, qui sont assez drôles, et des exercices à faire chez-soi. Le gros gros délire de la Culture Physique, c’est d’avoir un corps comme sous l’Antiquité. Aussi, se prennent-ils en photo à poil pour montrer leurs gros muscles. Jusque là, j’étais dans l’amour de l’autre et la rigolade, quand soudain. Le drame.
Donc, on en est là, pour Culture Physique, en 1933, une femme qui fait du sport de compétition, c’est mal. Une femme doit faire du sport pour se maintenir en forme, replacer ses organes, ou préparer son corps à la grossesse. C’est dans un corps en bonne santé qu’on peut élever des enfants sans en faire « des poules mouillées et assurant ainsi la continuité d’une race vigoureuse et bien bâtie ». Si la femme ne fait pas des poules mouillées, en revanche, elle est uniquement une poule pondeuse. Voilà. Mais jamais, oh non, jamais faire du sport pour battre des records. Dans la revue, on nous explique qu’une femme qui arrive à faire un 100m en à peine plus de 10secondes, c’est que vraisemblablement, le DIEU du management sportif s’est « lourdement trompé » en lui donnant son sexe. Cette femme devrait être homme. C’est donc le cas de Florence Griffith-Joyner, une Américaine qui a battu le record mondial dans les années 1980, 10s49. Désolée madame, on va devoir vous appeler monsieur.
Internet, aujourd’hui est un jour spécial. J’ai cédé mon clavier et mon espace à @dedelajoie, le temps d’un article, pas plus hein. Il a insisté, il voulait son heure de gloire. J’ai cédé. Sous vos applaudissements, voici l’histoire du Sacré Cœur.
L’origine du Sacré Cœur prend source avec « l’année terrible » : 1870. Cette année là (la la la), Napoléon III attaque la Prusse en juillet. L’opération tourne rapidement au désastre puisque Charles Louis Napoléon Bonaparte himself est fait prisonnier à Sedan le 2 septembre. Fail. L’empire s’effondre.
Pour les autorités religieuses c’est la catastrophe : non seulement on est en train de se faire pouiller par les teutons mais surtout, encore pire que la construction de l’opéra Garnier (bâtiment « monstrueux et impudique »), l’Eglise assiste impuissante à l’avènement d’une république (la 3ème).
l’impératrice en sa robe purpurine admire le déchainement impétueux de la nature à Biarritz en se faisant un petit peu chier
Avec une République, impossible de compter sur une personne comme l’impératrice Eugénie, très influente et très pieuse (ce qui précisément l’empêchait d’aller trop souvent au Pieu avec Monsieur son mari). Les désastres se poursuivent avec l’encerclement de Paris et son siège par les prussiens. Continuer la lecture
Range ton string, ton tanga, ton caleçon, ton slip kangourou et ton jockstrap, aujourd’hui, on parle culotte. Celle en coton, celle qui peut te faire deux paires de fesses si tu la prends en 34, ou celle qui fait aussi … Continuer la lecture