Ivan le Terrible, règne de la torture et de la terreur

Raconté le 3 janvier 2016 par Marine Gasc

Ivan le Terrible, ou Ivan IV de Russie, c’est pas un mec super rigolo. Il a des tendances bipolaires et paranoïaques et si quelqu’un l’emmerde, il le tue. Tu me diras, c’est quand même le plus efficace pour arrêter de se prendre la tête. Découvrez l’existence de ce drôle de personnage (quand je dis drôle, je veux dire pas très drôle en fait).

L’enfance sanglante d’Ivan le Terrible

Si Ivan n’est pas un garçon équilibré, c’est parce que concrètement, il a eu une enfance de merde. Ivan est né le 25 août 1530, et il était temps qu’il arrive. Ses parents avaient vraiment besoin d’un héritier. Son père Vassili III meurt alors qu’il n’a que trois ans. C’est donc sa mère, Hélène, qui prend le pouvoir le temps qu’Ivan soit en état de le faire. Genre, qu’il ait perdu toutes ses dents de lait et qu’il ait un peu de poil sous les bras. Sauf que c’est pas si simple, tout le monde veut le pouvoir, surtout les nobles russes : les Boyards. Alors, petit à petit, Hélène et les proches du pouvoir éliminent tout le monde autour d’Ivan, histoire que personne ne puisse contester ou revendiquer le pouvoir.

Ses oncles vont être emprisonnés, pour les plus chanceux. Les autres seront tués. Tout se met en place, mais malheureusement, les choses vont mal tourner. Malgré toutes les précautions prises, la mère d’Ivan décède. Empoisonnée. Merde. C’est dommage pour le gamin mais c’est une aubaine pour les fils de plâtre qui veulent le pouvoir. Ivan a huit ans, ses parents sont morts et il peut à chaque instant les rejoindre au paradis des Russes. Le pouvoir est divisé en trois le temps qu’Ivan puisse prendre ses fonctions : Chouïski, Glinski, Bielski gèrent le territoire, c’est un peu la terreur et surtout, ils ne veulent pas lâcher le pouvoir et son prêts à tuer Ivan le Terrible. C’est un peu flippant comme contexte de vie quotidienne pour un gamin. Soit tu finis par avoir peur de tout, soit tu prends les devants et tu tues tout le monde. Bin, Ivan le Terrible va faire les deux.

Pendant son enfance, il a pour loisirs de torturer des animaux (il crève les yeux des oiseaux, éventre des chiens et les jette au dessus d’une muraille pour entendre leurs os se casser), il demande aussi des exécutions sommaires ou encore il fout le feu a des villages. Continuer la lecture →

Le soutien-gorge, ou l’histoire du nichon fier

Raconté le 20 novembre 2015 par Marine Gasc

Du bonnet A au bonnet… Au bonnet quoi d’ailleurs ? F, G ? On me signale que le nichon le plus gros trouvera soutien et maintien dans un bonnet K ! Le soutien-gorge tel qu’on le connaît, le plus classique avec deux bonnets et deux bretelles, est né au XXème siècle, et avant ? On faisait comment ? Découvrez l’histoire du soutien-gorge !

La bandelette antique

Durant l’antiquité, le soutien-gorge n’existe pas, mais en Grèce, aux alentours du Vème siècle avant notre ère, les femmes utilisent des sous-vêtements pour cacher leurs formes. Il faut gommer les hanches et la poitrine. Il faut faire disparaître tout ce qui peut être féminin en fait. Aussi, les Grecques portent-elles des brassières, ou mastodeton, de larges et longues bandes qu’elles s’enroulent autour de la poitrine. L’idée, c’est de comprimer dès l’adolescence pour limiter la croissance des nichons… Bonne ambiance.

A Sparte, les femmes portent des tuniques serrées sous la poitrine, ça fait sortir les nichons, et en plus de ça, loin de la pudeur qu’on connaît, les femmes n’hésitaient pas à ne cacher qu’un seul sein, le droit, et laisser le gauche à l’air libre !

A Rome, on fait pareil, on cache tout… Il n’y a que les noms qui changent. Le zona sert à masquer les hanches, et les bandelettes pour poitrine sont appelés strophium, ou encore taenia ou d’un fascia. C’est comme une grande écharpe qui sert à draper et comprimer les seins pour les faire disparaître sous la robe. Pendant le sexe, certaines prostituées gardent leur soutif, genre, non, ils sont trop gros, j’ai honte !

De manière générale, en Égypte ancienne, les femmes vivent seins nus ou en robe, mais elles ne portent pas de soutien-gorge. Continuer la lecture →

Les Adamites, les naturistes au service de Dieu

Raconté le 4 novembre 2015 par Marine Gasc

Aaaah, vivre à poil… Certains en rêvent, d’autres le font… La nudité est devenue un problème avec la religion, avant ça, on pouvait vivre nu ou presque nu sans avoir de problème particulier. Aujourd’hui, tu laisses apercevoir un bout de téton, et on te classe direct dans le rang des cagoles salopes. Je vous présente aujourd’hui les Adamites, encore appelés Adamiens ou Turlupins, selon les siècles. L’idée c’est de vivre à poil. Bon, ils vont se faire péter la gueule au XVème siècle, mais faut avouer qu’ils n’étaient pas tous franchement honnêtes.

Les Adamites : origines

Au IIème siècle, une première communauté naturiste fait parler d’elle. Les adeptes se font appeler « les Adamites» et l’idée c’est de retrouver l’homme dans l’état de nature tel que l’était Adam au moment de sa création. La principale chose qu’ils retiennent, c’est qu’Adam était à poil, et qu’il était bien. La philosophie des Adamites s’inspire du mode de vie d’Adam et Eve, dans le jardin d’Eden. En gros, il ne faut pas se marier, faut pas non plus avoir de meuf, parce que sans le péché de cette godiche de Eve, ça ne se serait jamais produit. En revanche, il est possible de coucher avec des filles hein, on peut même se les partager entre hommes. En vrai société communiste, les Adamites partagent les biens et les femmes. C’est un peu comme pour se remercier d’avoir rétabli la vie originelle. Bin voyons…

Il faut l’avouer, certains adeptes étaient chastes et continents, ils refusent de tomber dans le péché de la chair. Continuer la lecture →

Le poil, le vilain petit canard de l’histoire

Raconté le 30 septembre 2015 par Marine Gasc

L’été arrive à vive allure, les filles ont elles les jambes épilées ? Et le maillot ? Chacun son business. Il faut cesser de croire que l’épilation est un procédé récent visant à soumettre la femme à une société de … Continuer la lecture →

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