Henri II a la bite tordue (maladie de Lapeyronie)

Je vous ai parlé dans un précédent article de l’accouchement difficile (très difficile) de Catherine de Médicis pour ses jumelles. Et pour cause, il a fallu découper une des jumelles dans le ventre afin de sauver la deuxième. C’est moche. Alors qu’avec une césarienne, on sauvait les deux (merci le progrès). Catherine de Médicis et Henri II, ont eu dix gosses et neuf grossesses, et pourtant, c’était pas gagné. Henri II a la bite tordue (vraiment tordue).

henri-ii-et-cath

Henri II et Catherine, le couple prometteur

Le 28 octobre 1533, alors que le futur Henri II épouse Catherine de Médicis, on se dit que la royauté a encore de beaux jours devant elle. C’est vrai. Elle est plutôt classe, issue d’une bonne famille, c’est la nièce du pape Léon X. Ça en jette non ? (non)(enfin, à l’époque, si). C’est clairement pas le grand amour entre les deux jeunes mariés, mais c’est pas tellement ce qu’on leur demande non plus. Tant qu’ils font bonne figure devant la populace et la cour et qu’ils font des gamins mâles pour la succession de la couronne, ça passe. Sauf que des gamins, ils n’arrivent pas à en avoir. Et c’est pas faute d’essayer. Un an après le mariage, toujours pas de mioche. Deux ans après, c’est pas mieux. En 1536, que dalle. Bin mince. Il y a bien un truc qui cloche… Et si le couple royal était stérile ? Avant de tirer des conclusions hatives, Henri II et Catherine de Médicis vont tenter des choses pour y remédier. Entre méthodes de grand-mère et superstition à la con, je vous le dis direct : rien ne marche.

Les remèdes inefficaces

Catherine de Médicis va appliquer tous les conseils qu’on lui donne. Tous. Même les plus idiots.

riri2

Tout d’abord, pour savoir si une femme est fertile, au XVIe siècle, il existe une méthode infaillible à base d’ail. Non, je déconne, c’est complètement WTF comme méthode, mais assez simple à réaliser. Pour cela il faut :

  • un vagin
  • une gousse d’ail
  • un peu de temps

L’idée c’est d’insérer la gousse d’ail dans le vagin et d’attendre douze heures. Continuer la lecture

Share Button

Catherine de Médicis : l’accouchement cauchemardesque des jumelles

medicisnovav4

Catherine de Médicis, c’est la femme d’Henri II. Elle est réputée pour avoir ramené la glace d’Italie, mais aussi l’artichaut (personne n’est parfait). Elle a aussi mis au monde trois rois, François II, Charles IX et Henri III, et une reine, Marguerite. En fait, Cathy a eu plein de gamins, dix. Et neuf grossesses. Les deux dernières filles sont des jumelles, malheureusement, si la grossesse s’est bien passée, l’accouchement, lui a été un véritable cauchemar, c’était en 1557. Revenons d’abord sur les méthodes d’accouchement.

 L’accouchement dans la douleur

Comme on l’a vu pour la Rome Antique et le Moyen-Age, lorsque tu accouches au XVIème siècle, tu douilles ta mère. Et en plus de ça, t’es même pas certaine de survivre à la fin. Mauvais jeu. La fièvre puerpérale tue de nombreuses mères jusqu’au XIXème siècle ! Faut dire que l’hygiène c’est pas ça… Tout le monde a les mains sales, la pièce est dégueulasse, les draps sont rarement propres… Une bactérie, et boum, la mort.

medicisfuretv6

Continuer la lecture

Share Button

Nostradamus prédit la mort d’Henri II

Dans cet article (revu et corrigé depuis sa première sortie en avril 2014), je vous parle de la prédiction (ou du simple hasard ? à vous de juger) de Nostradamus à propos de la mort du roi Henri II.

Nostradamus, l’astrophile (c’est pas sexuel)

nostradamus

Michel de Nostredame, dit Nostradamus, est né le 14 décembre 1503 en Provence. Il a une enfance plutôt trankil, il reçoit une bonne éducation et apprend plein de choses. A l’école ses copains parlent de lui en disant: « laetus, facetus estque mordax» (gai luron, joyeux drille voire un brin cynique), c’est un peu le Cyril Hanouna de l’école. L’intelligence en plus. Et puis, il finit par devenir médecin, et ça, c’est plutôt pas mal.  Nostradamus tente de soigner la peste avec du vinaigre, ça désinfecte qu’il dit. Et c’est vrai.

Le mec il est astrophile, il kiffe les étoiles filantes, les astres et même les météores . A cette époque, c’est un peu à la mode, mais grosso modo, personne n’y pipe rien et surtout, tout le monde s’en fout. Nostradamus, lui, pense pouvoir prédire l’avenir en regardant le ciel. Du coup, si les étoiles disent qu’un malade va mourir, à quoi bon essayer de le sauver hein ? C’est son destin. Du coup, il est viré de l’université de Montpellier et il finit par ne pratiquer que l’astrologie afin de réaliser des prédictions sur la marche du monde. Avait-il prévu qu’on parlerait de lui encore en 2016 ?

Continuer la lecture

Share Button

Le tour de France du roi Charles IX -garanti sans dopage-

Charles IX, qui est-il ?

charles ixDéjà, c’est le petit-fils de François Ier et le fils d’Henri II, tu sais celui qui a eu une mort stupide ? Il se trouve qu’à la mort d’Henri II, son fils aîné, François II, prend le pouvoir. Le mec a régné un an puis il est mort. Donc, Charles IX devient roi en 1560. Il a neuf ans. À neuf ans, toi, tu jouais aux billes, aux pogs ou aux Pokémons (J’ai un lectorat plurigénérationnel) mais t’étais pas Roi de France. Du coup sa mère, Catherine de Médicis, exerce la régence avec l’aide de l’Hospital, un jurisconsulte franchement détendu (il est contre la guerre et pour la tolérance religieuse). Et sans déconner, au XVIème siècle, ça ne court pas les rues les mecs comme ça. Une de ses phrases célèbres, enfin à ce qu’il paraît, est « Le couteau ne vaut pas contre l’esprit ». C’est beau, n’est-ce pas ? Et pourtant le règne de Charles IX sera marqué par les couteaux et les arquebuses (c’est le même fusil que celui du bijoutier de Nice, mais en bien plus gros, plus lourd, et moins puissant : on est au XVIème, la course à l’armement c’est pas trop trop ça).

Un contexte de merde.

Dans la vie, il y a les bons et les méchants. Au XVIème siècle, il y a les catholiques et les huguenots, aussi appelés luthériens ou  réformés, les protestants quoi. Ils s’en mettent vraiment plein la tête : les protestants supportent pas l’archaïsme du catholicisme, les cathos ont en horreur la réforme de leur Église. On se tabasse Continuer la lecture

Share Button