Parle pas de bite si tu connais pas ton vagin, et autres trucs de féministes.

Raconté le 16 juillet 2013 par Marine Gasc

Douai, 1 juillet 1913

Les faits

Un beau jour, dans les années 1910, Monsieur X tombe amoureux d’une tendre et douce amie. Pour se marier, les deux amoureux font l’objet d’une visite médicale afin d’obtenir le certificat prénuptial. Indispensable pour la publication des bans, bref on s’en fout, la procédure on verra plus tard. Ou jamais.

Madame est bien vierge, Monsieur a ce qu’il faut là ou il faut. Youpitralala, ils peuvent se marier. Et ils le font, dans une belle église, avec une belle robe, des guirlandes dans la salle des fêtes et des grains de riz. C’est beau.

Et puis, en 1913, Madame quitte le domicile conjugal et demande le divorce pour impuissance. Elle se plaint d’être (encore et toujours) vierge.

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Corset, vers une réglementation au XXe siècle ?

Raconté le 10 juin 2013 par Marine Gasc

« Le corset est la seule pièce du vêtement féminin qui ait une influence sur la position des viscères, sur leur fonctionnement, et par suite sur leur santé. »

Les problèmes liés au corset

Les corsets posent de nombreux problèmes aux viscères, surtout ceux utilisés sous l’Ancien Régime (on parle des corsets hein, pas des organes) qui montaient jusqu’en haut de la poitrine. Pour un écrasement le plus total. Au XIXème siècle, ils s’arrêtent au-dessous des seins, c’est déjà ça. Mais quand même. Le problème est que les corsetières n’ont aucune connaissance en anatomie, elles ne font que reproduire maladroitement un patron établi par un mec qui n’en sait pas beaucoup plus. Il a vaguement appris quelques notions. Le but étant d’avoir la taille fine, qu’importe qu’un pancréas, un foie, autres organes vitaux ou quelques côtes soient dans le coin, on compresse tout ça. Pour qu’un corset soit totalement inoffensif, il faut que celui-ci soit bien étudié. Ainsi, divers corsetiers vont se revendiquer meilleurs que les autres, mais ce sont les hygiénistes -médecins du XIXème siècle- qui vont réellement tenter de changer les choses, à l’image du Professeur Maréchal.

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Mariage pour tous, même pour les vieilles.

Raconté le 17 mai 2013 par Marine Gasc

Aujourd’hui une très brève de Madame la baronne Staffe qui nous explique comment se marier lorsqu’on a passé 30 ans. Visiblement, il faut déjà considérer cette noce comme un miracle, à quelques mois près tu finissais vieille fille avec des chats, alors n’en demande pas trop non plus !

Les demoiselles d’honneur doivent être en nombre restreint et vêtues de toilettes très sérieuses et si la mariée a plus de 40 ans, il n’y en aura pas. De demoiselles, pas de toilettes. La mariée ainsi âgée ne doit pas porter de voile long, seule une mantille de dentelle blanche lui couvre les épaules. Elle peut porter une robe blanche jusqu’à 45 ans environ ; par la suite, il vaut mieux opter pour un gris clair avec un chapeau en dentelle et une discrète fleur d’oranger dans les cheveux. Pour les festivités, mieux vaut opter pour une petite soirée dansante entre amis et famille proche que pour un bal ouvert à tous.

En fait, si tu te maries après 30 ans, il est de bonne conduite de te faire chier autant dans la préparation que dans la cérémonie du mariage. Pour peu que tu tombes sur un impuissant, tu as gagné ta journée. Et meme s’il n’est pas impuissant…. C’est pas forcément rigolol.

Mariage pour tous, même pour TOUS.

Honoré Daumier, dessine-moi l’histoire.

Raconté le 10 mai 2013 par Marine Gasc

Bonjour l’Internet,

Une brève pour te présenter un livre, ou plutôt un dessinateur, caricaturiste, sculpteur du XIXème siècle, Honoré Daumier. Très critique à l’égard de son siècle, il est réputé pour ses caricatures politiques. De plus, il peint la société telle qu’elle paraît être et se fait notamment remarquer par Balzac qui lui demande d’illustrer certaines de ses œuvres de la Comédie Humaine. Son art ne sera finalement reconnu qu’à titre posthume. Dommage pour lui.

J’ai trouvé sur Amazon.fr un ouvrage Mœurs Conjugales qui contient 60 de ses planches, certaines paraîtront au fil des articles. En attendant, en voici deux.

Raconte-moi l'Histoire

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